TÚ.

Eres demasiado alto, demasiado guapo, demasiado sonriente, demasiado servicial, demasiado despistado. Eres muy reservado con algunas cosas, y muy extrovertido con otras. Demasiado talentoso, demasiado brillante y resaltador. Eres muy amante de la música y las fiestas, demasiado bailarín. Eres una persona con muchos amigos. No cantas ni tampoco te gusta intentarlo, eres demasiado noble algunas veces y demasiado ASTUTO otras. No te gusta perder. 
Lamento que a veces tengas tan poca iniciativa, o seas tan poco insistente cuando a mi me gusta que me insistan. Eres demasiado simpático, especialmente con las mujeres, inclusive conmigo.. a veces lamento que nunca se pueda pelear contigo. Demasiado humilde y sencillo.
Nunca te atreves a pedirme .. Nada. Te encanta hablar con las personas, no tienes vergüenza para cosas locas. Siempre te quedas dormido,  y siempre tienes excusas que, por muy absurdas me parezcan, las termino aceptando.
Tienes un talento para que la gente te quiera, no sé si es por tu tierna carita, o porque tienes un espiritu tan admirable. Sirves aún en ocasiones que nadie ve, y lo haces de corazón siempre, como a mi me gustaría. Tu carácter es tan dosil y tan poco firme, pero tienes actitud..  a veces eres TAN lider y otras no tanto. ERES un poco impuntual (lo suficiente como para hacerme enojar y perdonarte rápidamente)
Eres demasiado niño para muchas cosas y aparentas madures en otras, tienes buen gusto para los colores.. en especial para tus corbatas. A veces te vistes tan perfecto y otras más. Usas un rico perfume, y eres lo suficientemente vanidoso como para olvidar ese detalle, pero cualquier otro detalle que no tenga tanto interés para ti, lo olvidas. Siempre tienes pésima memoria, y saber fingir que las cosas te importan.. y a veces que no. 

A veces siento que no sé muchas cosas de ti, ni siquiera sé si alguna vez has sufrido por amor, muchas veces actúas de una manera tan poco calculable que he llegado a la idea de que te gusta demasiado fastidiarme.
Te gusta prometer cosas que no cumples, en especial porque eres un GALAN. estás acostumbrado a que las niñas te mimen, y a ser libre. tan distinto .

Eres demasiado comprometido con tus amigos, pero muy poco con el amor. Como nadie puedes hacerme la más feliz en 5 min.. hacer que mis dolores, angustias, pesares y miedos se terminen tan rápidamente.. a veces un "hola y tu adictiva risa" son suficientes para alegrar mi vida entera y hacerme alucinar, y a la vez, tienes el poder  para hacer que mis días no tengan sentido sin ti y hacer que quiera desaparecer.
Vives demasiado lejos como para darme el gusto de visitarte cuando necesite mirar tus ojos. Eres demasiado joven para mi, incluso, me has hecho romper todas mis promesas que me he hecho respecto al amor. Perdí la cuenta de cuantas veces dije a mis amigas YA NO MÁS y me engañé en cuanto al asunto, de hecho, he olvidado cuantas veces he decidido ser más fuerte y dejarte, ignorarte, dejarte ser feliz .. y finalmente he terminado volviendo. Todo en menos de una semana. 

Soy adicta a tomar tu mano, me encanta sentirla en la mía, en mi rostro o cuando me abrazas.. ay.
Te encanta hacerte el interesante, de hecho, creo PLENAMENTE que eres de los hombres más interesantes que he conocido en mi vida. Eres, a pesar de tus defectos, tan admirable y tan soñador. Eres muy paciente y feliz. A veces siento que te importa demasiado poco lo que pasa conmigo, eres demasiado casual.. y abstracto para quererme. insisto, demasiado interesante.. pero encantador.
Eres muy caballero y muy atractivo, a veces poco consecuente con lo que dices, pero como un imán.
Sabes hacer conmigo lo que quieras, y a veces me gusta.. me gusta verte feliz y me encanta estar ahí, cerca.. dispuesta y lista para lo que necesites y sientas. Eres poco jugado.. y aún asi he rechazado mil citas con otros jovenes con tal de no perder un poquito de chance contigo.
Eres muy poco romántico a veces cuando necesito amor y nada de atrevido, no eres el que "Toma las decisiones" como me gustaría muchas veces, onda dejarlo todo en tus manos. No siempre tienes las mejores ideas, pero las acepto.. con tal de que seas feliz. Nunca me invitas a salir, de hecho.. creo que una vez lo trataste y en mi intento de hacerme la difícil, te rendiste y dejaste todo ahí. No me regalas chocolates, ni flores.. no escribes poemas ni canciones como el resto, como las novelas más románticas que me hacían soñar conocer a alquien asi .. pero con lo que eres, es suficiente para mi.
Me gusta, encanta y amo que me hagas creer que soy una princesa.. me gusta ser TU PRINCESA. tu POROTA. Me encanta tu voz cuando me lo dices.. causa un efecto alucinante en mi.. y tu sonrisa cuando hago mis gracias... me encanta mirarte serio, sonriendo, incluso cuando conduces te ves tan perfecto . (de hecho, solo escribiendo esto, sonrio infinitamente)
Detesto que nunca me hagas sentir única frente a las DEMÁS.. o que no marques la diferencia conmigo, me aterra sentir que puedo ser una más.. incluso me afecta el que lo nuestro, siempre es solo nuestro. no puedo marcar territorio tranquila.. me haces sentir loca. pero una loca tan feliz.
Creo que..no has visto mis películas románticas favoritas.. y lo lamento, porque siempre nos imagino en ellas.. aunque nunca nadie se parezca a ti. nadie es mejor que TU.
No me entiendes, nunca.. aunque te pregunte si es que lo haces y me respondas que sí. Muchas de las cosas que he dicho y hago como mujer.. no sirven contigo.. ni siquiera caes en mis mejores planeadas trampas.
A veces me gustaría nunca haberte conocido, incluso porque cambiaste hasta mis sueños.... pero duele de solo pensarlo así.
 No sé ni siquiera si algún día llegues a sentir tanto, como dices, por mi. pero está bien. llegaste a dar un poco más de no sé que a mi vida, raro, pero un poco de ti.. y me encanta. La conclusión es que.. El dejarte entrar ha sido una de mis mejores decisiones en la vida.

Y mientras escribo esto yo puedo sentir en mi pecho algo lindo, algo profundo y sincero.. no sé si al leerlo lo sientes igual.. pero no importa (sé que estas pensando en las mil cosas que escribí, especialmente en las no tan buenas, y te estas preguntando en como puedo hacerlo ), no te extrañes.. durante todo este tiempo.. he llegado a amar aun hasta tus defectos y me encantan mucho más.. es una manera adictiva .. poco lógica pero  quién dijo que el amor es lógico? .. el amor.. SOLO ES AMOR y se siente, se vive..  no importando lo que pienses... finalmente lo que siento siempre gana.
Que si acaso estoy dispuesta a perderte? .. no sé si TANTO pero a veces me siento más preparada para hacerlo.. el tema es que no quiero.. y me acompleja rendirme ante tan buen plan para mi vida. Pero si algún día ocurre, quiero que sepas que te lo dije.. no voy a obligarte a ser feliz a medias conmigo, por mucho que yo lo desee ..

(espero que ese día, no exista. Que el día en donde yo me de cuenta de que no somos el uno para el otro nunca llegue..)

Feliz día de los enamorados.. porque aunque no te tenga como un "alguien" .. si puedo admitir que estoy enamorada de ti, sea inteligente o no de mi parte. por lo tanto el CATORCE DE FEBRERO es MI día, y TODOS los días.