Confesión número algo.. algo así como NO FELIZ AÑO NUEVO.

Han sido días difíciles para mí.
Tuvimos un buen día lunes, que terminó conmigo un poco decepcionada.

Tuvimos un martes celestialmente interesante, me levanté con sentimientos encontrados.. uno muy triste, pero a la vez, tranquilidad..  con el sentimiento de que se necesita hablar si queremos progresar... lo que intenté hacer ya, antes, sin éxito. 

Fui a la sesión de las 16.30 hrs con el Manuel, quién me contó de su historia amorosa.. Si bien yo estaba con él, mi mente estaba vagando en un sin fin de conclusiones que necesitaba tomar y finalmente decidir. Entré al templo con mi mente cargada de muchísimos recuerdos y miedos.. salí de allí pensando una sola cosa. SINCERIDAD y alguna que otra idea de lo que debía hacer. No recuerdo mucho toooodo de nuestra conversación, sé que hablamos muchas cosas que en verdad necesitábamos; recuerdos tus palabras de que estabas de acuerdo con que fuéramos amigos, de que nunca quisiste irte con algo así.. y si bien mi reacción fue la mejor, sentí que todo lo que más temía finalmente era.. algo así como un problema más. 

Creo que el sentimiento de mayor decepción que tengo, es conmigo misma, es por permitirme sentir algo así cuando me dije que no, mil veces.. es darme cuenta que no fui lo suficientemente fuerte con mis decisiones como para ayudarte y estar ahí, de la manera que corresponde.
Creo que todo lo que sucedió después.. es mi culpa, por quererte como te quiero, por  sentirte con el corazón de una manera tan profunda, por no aceptar que lo que había ganado y, que era lo más valioso para mi, lo había perdido. NO LO ACEPTO, NO LO CREO . (noloquiero)

que si estoy triste? .. sí, me siento con el corazón roto, pero no porque tu me lo rompiste, sino porque yo permití que esto pasara. Es como que estos 4 meses hayan sido solo un poquito de misericordia y bondad en mis tribulaciones, un sueño del que debía despertar .. antes de que comience un nuevo año .. uno real.
Es tragicómico.. pero algo que aparecía para decorar mi dos mil catorce, lamentablemente se iba con él. 
Tal vez pienses que estoy exagerando, tal vez pienses que las cosas no sucedieron así, pero para mi al menos.. es así.  y aunque me cueste creer que para ti es difícil, yo sé que quién más gana aquí no soy yo, y está bien.. más adelante será mi turno.
Fue dificil..  PERO aún así, con todo lo feo que sentí, con toda la pena que guarde.. agradezco haber podido abrazarte por ultima vez con el corazón, haberme reído imaginando que nada de lo que estaba sucediendo era real.. haberte mirado con todo el amor que te tengo.. creyendo que al otro día todo iba a ser normal, que yo iba a tenerte a mi lado. Confieso que al terminar el día .. ya nada era igual para mi y mi corazón.

El día de año nuevo, fue un día para pensar tanto..  algo como ver el mundo pasar a mi alrededor . Demasiado ausente me sentí, y aunque hablamos bastante.. confieso que era lo que menos quería hacer.. sólo porque no sé como enfrentar esos momentos, nunca he aprendido a dar vuelta la página. Todo se resume a compras, gente demasiado feliz, preocupación, seguridad, esperanza y fe por un futuro brillante.
Todo lo que lloré ese día, esa tarde en mi pieza sola.. fue mi manera de sacar todo mi miedo por dejar mi 2014 atrás .. dejar atrás el año de mi misión y de tanto aprendizaje, no como "olvidarlo", pero si sentía que de alguna u otra manera.. uno de los mejores años de mi vida quedaba solo en mi memoria.

En la fiesta de año nuevo todo mejoró, abrí un poco mis ojos y mi fe. 

En República traté de sacarme las inseguridades y sonreír. Nuestro primer abrazo fue tranquilizador.. pero lo único que estaba en mi mente era que el año nuevo necesita una vida nueva .. una nueva disposición .. y aunque para mi ese segundo abrazados era el momento MÁS esperado, favorito y perfecto de la noche.. como el mejor lugar para quedarme, te solté contra mi corazón y eso verificó el fin, que .. a pesar de que quería estar contigo, parte del ser maduros .. era ser consecuente con nuestras decisiones. 
Ojalá yo hubiese sentido que había algo más que me importara en aquel lugar aparte de ti, esa noche. Trate de ser normal, evitándote;  encontrar a alguien a quien le interesara lo suficiente mi alegría como para sacarla afuera.. que por algún tiempo sacara de mi cabeza todo lo que estaba pasando, y qué se yo... porque bailar siempre ha sido mi pasión, pero ni siquiera eso fue suficiente.
 A mi parecer, estabas feliz, tan tranquilo ... siempre me pregunto como es que lo haces porque te muestras tan seguro y tan valiente, todavía dudo a veces si realmente esto es tanto para ti,  como lo es para mi.
Cuando ya casi terminaba la fiesta, salí con todo, mi mochila y mis sentimientos confundidos. Fui al auto y aunque mi cuerpo me recordaba que estaba exhausta y que seria bueno quedarme a dormir allí (porque ya no quería más guerra)... Yo sabía que esta era mi ultima oportunidad.. y he ahí la razón por la que volví.. TÚ.
Bailamos, nos reímos.. y creo que por muchos largos ratos te observé y me pregunté como era que te quería tanto.. estaba mirando tu sonrisa, tu manera perfecta de encontrar la manera perfecta de hacerme reír, de hacerme feliz. No sé cuantas veces pasó por mi cabeza que por favor nos importara un rábano nuestra conversación y que volvieras a ser lo que eramos el día anterior.. cuando cerraba mis ojos, bailando, yo podía sentir en mis manos y mi cuerpo lo que se conoce como amor, no de ese que es posesivo, sino de ese que se siente a pesar de que tu felicidad no esté de mi lado.  verte allí frente a mi, era como un momento de felicidad que quería permitirme antes de volver a la realidad.
Yo no sé que tan determinado estas a seguir con el plan de ser amigos.. yo voy a intentarlo, pero estoy dispuesta ante tu primer fracaso a rendirme también y aprovechar este tiempo de una manera sabia y mejor segun mi corazón.. porque yo no quiero ser tu amiga, y si lo anterior no ocurre tampoco, no me queda nada más que hacer un paso al lado en el camino y dejar que el tiempo borre, sane, cure todo lo que siento y haga lo suyo, como ya lo hizo una vez.

 A veces tengo miedo, porque creo que es eso lo que finalmente terminará ocurriendo. si al FINAL .. amor que no se nutre, se MUERE.. llegando a su final.
Siempre te quise para mi nuevo año y para siempre.. (Y no sé que parte de un siempre no se entiende.)
Sólo me queda una duda .. Dime si tu estas también dispuesto a un final así ..