TÚ.

Eres demasiado alto, demasiado guapo, demasiado sonriente, demasiado servicial, demasiado despistado. Eres muy reservado con algunas cosas, y muy extrovertido con otras. Demasiado talentoso, demasiado brillante y resaltador. Eres muy amante de la música y las fiestas, demasiado bailarín. Eres una persona con muchos amigos. No cantas ni tampoco te gusta intentarlo, eres demasiado noble algunas veces y demasiado ASTUTO otras. No te gusta perder. 
Lamento que a veces tengas tan poca iniciativa, o seas tan poco insistente cuando a mi me gusta que me insistan. Eres demasiado simpático, especialmente con las mujeres, inclusive conmigo.. a veces lamento que nunca se pueda pelear contigo. Demasiado humilde y sencillo.
Nunca te atreves a pedirme .. Nada. Te encanta hablar con las personas, no tienes vergüenza para cosas locas. Siempre te quedas dormido,  y siempre tienes excusas que, por muy absurdas me parezcan, las termino aceptando.
Tienes un talento para que la gente te quiera, no sé si es por tu tierna carita, o porque tienes un espiritu tan admirable. Sirves aún en ocasiones que nadie ve, y lo haces de corazón siempre, como a mi me gustaría. Tu carácter es tan dosil y tan poco firme, pero tienes actitud..  a veces eres TAN lider y otras no tanto. ERES un poco impuntual (lo suficiente como para hacerme enojar y perdonarte rápidamente)
Eres demasiado niño para muchas cosas y aparentas madures en otras, tienes buen gusto para los colores.. en especial para tus corbatas. A veces te vistes tan perfecto y otras más. Usas un rico perfume, y eres lo suficientemente vanidoso como para olvidar ese detalle, pero cualquier otro detalle que no tenga tanto interés para ti, lo olvidas. Siempre tienes pésima memoria, y saber fingir que las cosas te importan.. y a veces que no. 

A veces siento que no sé muchas cosas de ti, ni siquiera sé si alguna vez has sufrido por amor, muchas veces actúas de una manera tan poco calculable que he llegado a la idea de que te gusta demasiado fastidiarme.
Te gusta prometer cosas que no cumples, en especial porque eres un GALAN. estás acostumbrado a que las niñas te mimen, y a ser libre. tan distinto .

Eres demasiado comprometido con tus amigos, pero muy poco con el amor. Como nadie puedes hacerme la más feliz en 5 min.. hacer que mis dolores, angustias, pesares y miedos se terminen tan rápidamente.. a veces un "hola y tu adictiva risa" son suficientes para alegrar mi vida entera y hacerme alucinar, y a la vez, tienes el poder  para hacer que mis días no tengan sentido sin ti y hacer que quiera desaparecer.
Vives demasiado lejos como para darme el gusto de visitarte cuando necesite mirar tus ojos. Eres demasiado joven para mi, incluso, me has hecho romper todas mis promesas que me he hecho respecto al amor. Perdí la cuenta de cuantas veces dije a mis amigas YA NO MÁS y me engañé en cuanto al asunto, de hecho, he olvidado cuantas veces he decidido ser más fuerte y dejarte, ignorarte, dejarte ser feliz .. y finalmente he terminado volviendo. Todo en menos de una semana. 

Soy adicta a tomar tu mano, me encanta sentirla en la mía, en mi rostro o cuando me abrazas.. ay.
Te encanta hacerte el interesante, de hecho, creo PLENAMENTE que eres de los hombres más interesantes que he conocido en mi vida. Eres, a pesar de tus defectos, tan admirable y tan soñador. Eres muy paciente y feliz. A veces siento que te importa demasiado poco lo que pasa conmigo, eres demasiado casual.. y abstracto para quererme. insisto, demasiado interesante.. pero encantador.
Eres muy caballero y muy atractivo, a veces poco consecuente con lo que dices, pero como un imán.
Sabes hacer conmigo lo que quieras, y a veces me gusta.. me gusta verte feliz y me encanta estar ahí, cerca.. dispuesta y lista para lo que necesites y sientas. Eres poco jugado.. y aún asi he rechazado mil citas con otros jovenes con tal de no perder un poquito de chance contigo.
Eres muy poco romántico a veces cuando necesito amor y nada de atrevido, no eres el que "Toma las decisiones" como me gustaría muchas veces, onda dejarlo todo en tus manos. No siempre tienes las mejores ideas, pero las acepto.. con tal de que seas feliz. Nunca me invitas a salir, de hecho.. creo que una vez lo trataste y en mi intento de hacerme la difícil, te rendiste y dejaste todo ahí. No me regalas chocolates, ni flores.. no escribes poemas ni canciones como el resto, como las novelas más románticas que me hacían soñar conocer a alquien asi .. pero con lo que eres, es suficiente para mi.
Me gusta, encanta y amo que me hagas creer que soy una princesa.. me gusta ser TU PRINCESA. tu POROTA. Me encanta tu voz cuando me lo dices.. causa un efecto alucinante en mi.. y tu sonrisa cuando hago mis gracias... me encanta mirarte serio, sonriendo, incluso cuando conduces te ves tan perfecto . (de hecho, solo escribiendo esto, sonrio infinitamente)
Detesto que nunca me hagas sentir única frente a las DEMÁS.. o que no marques la diferencia conmigo, me aterra sentir que puedo ser una más.. incluso me afecta el que lo nuestro, siempre es solo nuestro. no puedo marcar territorio tranquila.. me haces sentir loca. pero una loca tan feliz.
Creo que..no has visto mis películas románticas favoritas.. y lo lamento, porque siempre nos imagino en ellas.. aunque nunca nadie se parezca a ti. nadie es mejor que TU.
No me entiendes, nunca.. aunque te pregunte si es que lo haces y me respondas que sí. Muchas de las cosas que he dicho y hago como mujer.. no sirven contigo.. ni siquiera caes en mis mejores planeadas trampas.
A veces me gustaría nunca haberte conocido, incluso porque cambiaste hasta mis sueños.... pero duele de solo pensarlo así.
 No sé ni siquiera si algún día llegues a sentir tanto, como dices, por mi. pero está bien. llegaste a dar un poco más de no sé que a mi vida, raro, pero un poco de ti.. y me encanta. La conclusión es que.. El dejarte entrar ha sido una de mis mejores decisiones en la vida.

Y mientras escribo esto yo puedo sentir en mi pecho algo lindo, algo profundo y sincero.. no sé si al leerlo lo sientes igual.. pero no importa (sé que estas pensando en las mil cosas que escribí, especialmente en las no tan buenas, y te estas preguntando en como puedo hacerlo ), no te extrañes.. durante todo este tiempo.. he llegado a amar aun hasta tus defectos y me encantan mucho más.. es una manera adictiva .. poco lógica pero  quién dijo que el amor es lógico? .. el amor.. SOLO ES AMOR y se siente, se vive..  no importando lo que pienses... finalmente lo que siento siempre gana.
Que si acaso estoy dispuesta a perderte? .. no sé si TANTO pero a veces me siento más preparada para hacerlo.. el tema es que no quiero.. y me acompleja rendirme ante tan buen plan para mi vida. Pero si algún día ocurre, quiero que sepas que te lo dije.. no voy a obligarte a ser feliz a medias conmigo, por mucho que yo lo desee ..

(espero que ese día, no exista. Que el día en donde yo me de cuenta de que no somos el uno para el otro nunca llegue..)

Feliz día de los enamorados.. porque aunque no te tenga como un "alguien" .. si puedo admitir que estoy enamorada de ti, sea inteligente o no de mi parte. por lo tanto el CATORCE DE FEBRERO es MI día, y TODOS los días.

- No quiero ofenderte pero estabas equivocada
- ¿Equivocada?
- Cuando dijiste que seguíamos caminos separados. No, no es cierto... Tu eres mi camino y siempre lo seras, se que hay cientos de razones por las cuales no deberíamos estar juntos..  ¡pero estoy HARTO de todas ellas! Todos tenemos una elección.. Y yo te elijo a ti. 

Estoy molesta, enojada y sentida con mi corazón.
No puedo creerlo, ha pasado tanto tiempo .. y tengo tanto que decirte.. ganas de reprocharte tu ausencia en mi vida.

 En un mes, puedo asegurarte, que he soñado más contigo que conmigo.. que no ha habido noche en donde, antes de dormir esté pensando en hasta cuando más seguiré viviendolo, en si esto es lo más correcto, aún cuando no he sabido nada de ti en días ... y siempre, con mi ultimo suspiro termino sonriendo de tanto recuerdo que tengo de ti. ¡Qué absurdo! ..
No sé bien cómo hacerlo, no sé como dejarlo atrás, no sé como hacer que esto no me importe, no sé como rendirme, no sé como hacerme entender que ya terminó y que tengo que seguir adelante.. porque quiero hacerlo.. o debería querer..
Pero aquí estoy.. llenando mis cosas de ti, pensando en mi nuevo plan para echarte al olvido y fracasando, una y otra vez, perdiendo la batalla contra mi corazón..
Aunque debo confesarte que hay algo más. 

A veces pienso en que más pronto que tarde va a suceder, que con todo lo que pasa y lo que no.. finalmente mi corazón te olvidará y realmente serás un conocido más con el que aprendí.. y cuando pienso en eso, creo que cada día es más esperanzador y que cada vez duele menos.. y no sé si eso es un progreso, si realmente es algo bueno.. pero hoy acabo de percatarme que aunque sigo fracasando.. cada vez l costumbre a estar sin ti es mayor, y aunque eso me aterra.. lo único que me gustaría saber para seguir así es si realmente esto era lo que querías, en si realmente me quisiste, pero sabiendo que era por un tiempo nada más.. con fecha de vencimiento fácil para ti. REALMENTE me gustaría saber si este siempre fue tu plan.. algo de unos meses y ya está.. echarnos al olvido.. porque si esto es algo de lo que habias planeado, pensado o querido.. está funcionando.
No lo digo de mala, lo digo de enamorada. Estoy dispuesta a cumplir con tus anhelos aun cuando esos sean olvidarte de mi.

Confesión número algo.. algo así como NO FELIZ AÑO NUEVO.

Han sido días difíciles para mí.
Tuvimos un buen día lunes, que terminó conmigo un poco decepcionada.

Tuvimos un martes celestialmente interesante, me levanté con sentimientos encontrados.. uno muy triste, pero a la vez, tranquilidad..  con el sentimiento de que se necesita hablar si queremos progresar... lo que intenté hacer ya, antes, sin éxito. 

Fui a la sesión de las 16.30 hrs con el Manuel, quién me contó de su historia amorosa.. Si bien yo estaba con él, mi mente estaba vagando en un sin fin de conclusiones que necesitaba tomar y finalmente decidir. Entré al templo con mi mente cargada de muchísimos recuerdos y miedos.. salí de allí pensando una sola cosa. SINCERIDAD y alguna que otra idea de lo que debía hacer. No recuerdo mucho toooodo de nuestra conversación, sé que hablamos muchas cosas que en verdad necesitábamos; recuerdos tus palabras de que estabas de acuerdo con que fuéramos amigos, de que nunca quisiste irte con algo así.. y si bien mi reacción fue la mejor, sentí que todo lo que más temía finalmente era.. algo así como un problema más. 

Creo que el sentimiento de mayor decepción que tengo, es conmigo misma, es por permitirme sentir algo así cuando me dije que no, mil veces.. es darme cuenta que no fui lo suficientemente fuerte con mis decisiones como para ayudarte y estar ahí, de la manera que corresponde.
Creo que todo lo que sucedió después.. es mi culpa, por quererte como te quiero, por  sentirte con el corazón de una manera tan profunda, por no aceptar que lo que había ganado y, que era lo más valioso para mi, lo había perdido. NO LO ACEPTO, NO LO CREO . (noloquiero)

que si estoy triste? .. sí, me siento con el corazón roto, pero no porque tu me lo rompiste, sino porque yo permití que esto pasara. Es como que estos 4 meses hayan sido solo un poquito de misericordia y bondad en mis tribulaciones, un sueño del que debía despertar .. antes de que comience un nuevo año .. uno real.
Es tragicómico.. pero algo que aparecía para decorar mi dos mil catorce, lamentablemente se iba con él. 
Tal vez pienses que estoy exagerando, tal vez pienses que las cosas no sucedieron así, pero para mi al menos.. es así.  y aunque me cueste creer que para ti es difícil, yo sé que quién más gana aquí no soy yo, y está bien.. más adelante será mi turno.
Fue dificil..  PERO aún así, con todo lo feo que sentí, con toda la pena que guarde.. agradezco haber podido abrazarte por ultima vez con el corazón, haberme reído imaginando que nada de lo que estaba sucediendo era real.. haberte mirado con todo el amor que te tengo.. creyendo que al otro día todo iba a ser normal, que yo iba a tenerte a mi lado. Confieso que al terminar el día .. ya nada era igual para mi y mi corazón.

El día de año nuevo, fue un día para pensar tanto..  algo como ver el mundo pasar a mi alrededor . Demasiado ausente me sentí, y aunque hablamos bastante.. confieso que era lo que menos quería hacer.. sólo porque no sé como enfrentar esos momentos, nunca he aprendido a dar vuelta la página. Todo se resume a compras, gente demasiado feliz, preocupación, seguridad, esperanza y fe por un futuro brillante.
Todo lo que lloré ese día, esa tarde en mi pieza sola.. fue mi manera de sacar todo mi miedo por dejar mi 2014 atrás .. dejar atrás el año de mi misión y de tanto aprendizaje, no como "olvidarlo", pero si sentía que de alguna u otra manera.. uno de los mejores años de mi vida quedaba solo en mi memoria.

En la fiesta de año nuevo todo mejoró, abrí un poco mis ojos y mi fe. 

En República traté de sacarme las inseguridades y sonreír. Nuestro primer abrazo fue tranquilizador.. pero lo único que estaba en mi mente era que el año nuevo necesita una vida nueva .. una nueva disposición .. y aunque para mi ese segundo abrazados era el momento MÁS esperado, favorito y perfecto de la noche.. como el mejor lugar para quedarme, te solté contra mi corazón y eso verificó el fin, que .. a pesar de que quería estar contigo, parte del ser maduros .. era ser consecuente con nuestras decisiones. 
Ojalá yo hubiese sentido que había algo más que me importara en aquel lugar aparte de ti, esa noche. Trate de ser normal, evitándote;  encontrar a alguien a quien le interesara lo suficiente mi alegría como para sacarla afuera.. que por algún tiempo sacara de mi cabeza todo lo que estaba pasando, y qué se yo... porque bailar siempre ha sido mi pasión, pero ni siquiera eso fue suficiente.
 A mi parecer, estabas feliz, tan tranquilo ... siempre me pregunto como es que lo haces porque te muestras tan seguro y tan valiente, todavía dudo a veces si realmente esto es tanto para ti,  como lo es para mi.
Cuando ya casi terminaba la fiesta, salí con todo, mi mochila y mis sentimientos confundidos. Fui al auto y aunque mi cuerpo me recordaba que estaba exhausta y que seria bueno quedarme a dormir allí (porque ya no quería más guerra)... Yo sabía que esta era mi ultima oportunidad.. y he ahí la razón por la que volví.. TÚ.
Bailamos, nos reímos.. y creo que por muchos largos ratos te observé y me pregunté como era que te quería tanto.. estaba mirando tu sonrisa, tu manera perfecta de encontrar la manera perfecta de hacerme reír, de hacerme feliz. No sé cuantas veces pasó por mi cabeza que por favor nos importara un rábano nuestra conversación y que volvieras a ser lo que eramos el día anterior.. cuando cerraba mis ojos, bailando, yo podía sentir en mis manos y mi cuerpo lo que se conoce como amor, no de ese que es posesivo, sino de ese que se siente a pesar de que tu felicidad no esté de mi lado.  verte allí frente a mi, era como un momento de felicidad que quería permitirme antes de volver a la realidad.
Yo no sé que tan determinado estas a seguir con el plan de ser amigos.. yo voy a intentarlo, pero estoy dispuesta ante tu primer fracaso a rendirme también y aprovechar este tiempo de una manera sabia y mejor segun mi corazón.. porque yo no quiero ser tu amiga, y si lo anterior no ocurre tampoco, no me queda nada más que hacer un paso al lado en el camino y dejar que el tiempo borre, sane, cure todo lo que siento y haga lo suyo, como ya lo hizo una vez.

 A veces tengo miedo, porque creo que es eso lo que finalmente terminará ocurriendo. si al FINAL .. amor que no se nutre, se MUERE.. llegando a su final.
Siempre te quise para mi nuevo año y para siempre.. (Y no sé que parte de un siempre no se entiende.)
Sólo me queda una duda .. Dime si tu estas también dispuesto a un final así .. 

 

Confesión número tres:

"Hace tiempo no escribo de ti y de todo lo que siento.. es un poco raro, pero tan maravilloso.
Siempre mi intención fue conocerte y nada más, tal vez ser una buena influencia.. de hecho, desde el primer momento en que te vi pensé en lo llamativo que sueles ser para el resto de la gente, y justo no fui hecha para compartirte, entonces..  no creo haber estado tan dispuesta.
Hoy hablamos hasta las 4 de la mañana.. sabado, aunque ya es domingo. Hoy tuvimos nuestra segunda presentación en Navidad, al igual que en el devocional del año pasado.. resaltabas demasiado para poder soportarlo.
Todo el día el día he sentido que necesitamos hablar, pero nunca lo hacemos.. no quiero que esto acabe, y sé que haciéndolo llegaremos a ese punto.
Esta noche me dijiste que no sabías que hacer conmigo, por algo así como.. no sabes si quererme, no sabes que quiero yo, ni hacia donde vamos. Lo único que pude haberte dicho en ese momento y que fue lo que no dije.. es que yo estaba dispuesta a ir, ser y hacer lo que tu quisieras para mantenerme a tu lado.
hablamos variados temas, conversamos de tu "conversión" a ser el joven esplendido que creo que eres, hablamos de lo que yo sé de ti por otras bocas.. y de lo que realmente veo que eres. Te insistí un montón en no dormir.. porque para mi.. que tu voz fuera lo último que escuche antes de cerrar mis ojos me parecía fascinante . No sé que tanto hacías tu al otro lado del teléfono, no sé ni siquiera que estabas pensando por este momento tan absurdo en donde yo te pedia que no me abandonaras... de hecho, me hubiese encantado saberlo, pero no.. ni idea de nada de lo que tu creías y sentías, pero yo.. en cambio, la recuerdo como una de las mejores noches en mi vida.. junto a nuestro baile de gala unas semanas antes.
Yo no sé que tanto hiciste esa noche por mi, pero de solo recordarlo mi corazón se acelera.. tanto como cuando susurras que me quieres. Me encanta recordar nuestros momentos románticos de noche, en donde nada me es coherente y todo fluye mas fácil de mis labios. Definitivamente me encanta saber que por ahora puedo tenerte como aliado.. y aunque tuve un gran dolor de cabeza por dormir tan poco.. he descubierto que tengo el mejor remedio ante mis dolores y penas. tu y tu sonrisa telefónica. 

Te quiero más que a mis sueños, porque estoy dispuesta a perderlos por tenerte a ti, al otro lado de la línea. Y aunque aun no haya tomado una decisión concreta, no creo que estes tan lejos de lo que quiero. Gracias por adornar mis sueños con un color azul tan bonito.
Te quiero más al terminar el día.

PD: Verte bailar.. ay! .. definitivamente Amo tus talentos más que a los míos."

Confesión número dos.

Una de nuestras citas memorables

"Recuerdo perfectamente ese día, es uno de mis favoritos por ahora y siempre. 
Recuerdo que cuando iba camino a tu casa, que estaba un poco mucho nerviosa porque en verdad, no sé.. pienso totalmente que era porque no sabía a lo que iba. o quizás si. Siempre he sido un poco arisca con respecto al amor y me cuesta mucho confiar en el cariño real de las personas, pero creo que ese día.. yo quería hacer las cosas diferentes y por primera vez en la vida dejar de lado todo los prejuicios y lo que muchos suelen decir. 
Recuerdo que estuvimos sentados en el sillón, viendo lo que en el almuerzo habia visto mil veces ya... verte bailar .. & la verdad, me parecía el mejor panorama. yo no estaba ni ahí con lo demás, amaba el ver como te destacabas frente a los demás, no sé si alguién más lo notaba, pero eras el mejor allí. 
Luego, salimos a fuera.. y yo, para variar, hablaba de mi misión.. lo siento que sea uno de mis vicios menos controlados que tengo, pero estaba tan emocionada! .. que cuando me dí cuenta, ya era demasiado tarde para detenerme. Me estabas observando atento.. y ese fue el minuto en donde mi mente quedó en blanco y colapsé. Siempre me pregunté por cuanto tiempo estabas allí sonriendome con tus ojitos atentos sobre mi.. y es una duda que tengo aún, pero lo que sé es que yo me perdí, allí en ti.
Dentro de toda la verguenza y el nerviosismos del momento, me dijiste que entraramos y tomaste mi mano suavemente, no sé si pudiste notarlo, pero comence a ser más torpe de lo normal, tartamudie un poco cuando vi a tu mamá en el living y yo no podía parar de pensar si acaso esto realmente me estaba pasando. te sentaste a mi lado y creo que hubo dos veces en donde sonreí y tuve que girarme hacia otro lado porque yo sentía que iba a morir con todo lo que sentí. ni siquiera recuerdo de que hablamos..  sólo recuerdo que yo estaba con mi mente a kilometros por horas... 
Cuando llegó el momento de irme, lo primero que pensé era si realmente yo podría volver a estar contigo así.. y que porqué el día avanzaba tan rápido. ibamos en el auto, y la verdad.. no sé por qué pensaba eso, pero lo sentía. Recuerdo que variadas veces tomaste mi mano mientras el semaforo estaba en rojo, pero hubo una vez que ha sido mi favorita por todo este tiempo. 
El semáforo se detuvo y tu tomaste mi mano sin dirigirme la mirada.. yo estaba mirando el sol y su atardecer.. y me quedé plasmada mirandote, tu volviste tu mirada hacia mi y aunque fueron 10 segundos.. el tiempo se congeló.. y recuerdo que sentí que esos diez segundos fueron los más largos y lo más rapidos de la vida. El semaforo cambió y mi mente estaba en blanco.. y a la vez pensando..  cómo podía pasarme eso? .. por qué me sentía asi? por qué con él? por qué ahora?   .
cuando llegamos al lugar donde esperabamos a Juan, yo estaba en silencio aún.. y me preguntaste..-¿qué estás pensando? - yo no sé que cara tenía.. pero la verdad, estaba pensando en la escena más linda que había visto y sentido, plena y celestial. Pensaba en que Sí, Te quería ❤ 

 ..que me gustabas tanto que por primera vez en mucho tiempo me sentía tan feliz.. por culpa de alguien.No tengo manera de de decirte lo mucho que agradezco este tiempo.. super corto, con altos y bajos.. pero de mis favoritos. Sé que un GRACIAS POR TANTO nunca sería suficiente para agradecerte toodo lo que me haces sentir. y aunque te escriba infinitas veces que te quiero, no serán ni la mitad de lo que siento. Espero algún día ser lo que necesitas para tu vida, o al menos parecerme un poco a eso que tu crees que soy. Te admiro con cada particula de mi corazón, porque has cambiado mi visión de las cosas, porque amo tus virtudes pero amo aún más tus defectos y cosas por las cuales me enojo.. porque han sido de las que más he aprendido y progresado este último tiempo. Gracias por darme días tan favoritos y razones por las cuales sonreír como la de esta foto..."


Y así me sentí la segunda vez que salí contigo.. una novata de primera en el amor.

Confesión número uno. Lamento el tener demasiadas razones en poco tiempo: 

"Por ser el más lindo de todos, por ser tan caballero, tan especial, tan paciente, tan agradecido, tan bailarín, tan tierno, tan comprensivo, tan esforzado, tan buen consejero, tan amoroso, tan servicial, tan talentoso, tan hermoso, tan perseverante, tan familiar, tan agradecido, tan amable, tan amigable, tan coqueto, tan chistoso, tan abrazable, tan todo! Eres tan especial .. ¡Eres taaan único! Y aunque nunca me ha gustado hacer promesas hacia el futuro, lo que si puedo prometerte es que todo el resto de mi vida voy verte como una gran bendición y la gran oportunidad que tuve para ser mejor. Te quiero en tan poco, pero me hace feliz.

 Con amor, Tu primera MEJOR AMIGA, tu mañosa número uno."


Y esa fue la primera vez que me atreví a escribir sobre mis sentimientos por ti.. no será la última.

- ¿Qué cosa no te gusta de mi ?
- de ti... nada. ¡todo me gusta!
- ¿Cómo te va a gustar todo? debe haber algo que no te guste.. 
- ah, ¡¡SI!! ..
- Dime, ¿Qué cosa .. ?
- Vives muy lejos ... 
- Jajaja.. ¡Te uiero tanto!
- Si? .. ¿Hasta donde? .. >sin palabras me quedé pensando hasta donde sería..  y sonreí .. <

               
 ..Hasta los defectos.




(no supe que responder, pero ahora sí .. y estoy segura)

"He dejado de amargarme porque sé que lo que tuvimos fue real... y si en algún lugar en un futuro lejano nos reencontramos en nuestras nuevas vidas te sonreiré con alegría y recordaré cómo pasamos el verano bajo los árboles, aprendiendo el uno del otro y creciendo en el amor".

(The notebook)

"Toda mi vida ha sido pauteada en amores que tuve o que me gustaría tener. Hablando sobre los que tuve, tampoco tengo mucho que decir, amé & fui muy bien amada. Más debe haber un amor, un único amor en mi vida que toque mi alma y se quede marcado en mi piel. Todos sabemos como llegamos a esta historia, aquella que sólo nos atrevemos a recordar cuando en la noche está oscuro y apoyamos nuestra cabeza en el cabecero mientras el silencio es profundo. no importan los años... ciertas cosas simplemente permanecen. Entonces una tarde de viernes de un año cualquiera tropezamos con ese amor supuestamente olvidado. y sabemos que amor igual no hay, y que aquella persona continúa y continuará sera siendo nuestra experiencia afectiva mas sincera y profunda; no es posesiva ni una obsesiva ni nada así, solo amor, amor de los buenos, de aquellos que son únicos y maravillosos que acontecen pocas veces en las vidas de las personas, aquellos amores que marcan y tenemos que convivir con ellos como algo concreto y parte de nuestras vidas. ¿Qué sería de la vida si no hubiéramos conocido a ese amor? y ¿quién sabe si hubiera tenido la suerte de ser correspondido? ¿qué vida vale la pena sin amor? ningún sentimiento es mas lindo en el fondo y transformador que el amor. Sólo el amor transciende y purifica, enloquece y cura, invade y permanece, libera y atrapa. Cuando acontece, es un sonido grande que penetra, invade y permanece. No complica ni se elabora un sentimiento más increíble y poderoso de todos. Permita que les llegue y se instale porque el resto... son bobadas, mininas, bobadas."

http://vimeo.com/45147642 ♥

"Desde pequeña se me enseño a tomar decisiones 'hoy' para las duras pruebas de un 'mañana'. No recuerdo bien cuando fue que comencé a pensar en servir una misión, Creo que si se me preguntara el momento preciso en que esa idea vino a mi cabeza, yo diría que no lo recuerdo, pero no porque no importara, sino porque quizá, es algo que siempre he sabido, algo que debía hacer si deseaba enfocar y dedicar mi vida al señor.

Mi familia conoció la iglesia en el año 1995. Mis padres no tenían un buen matrimonio, problemas principalmente con la Palabra de sabiduría. Un tarde, mi madre, basándose en las enseñanzas eclesiásticas que había recibido, entro a su pieza y sentada en la cama pidió ayuda para tomar una decisión respecto al curso que tendría nuestra familia; la respuesta fue inmediata, en ese entonces mi padre que estaba en el patio recibió a un par de misioneras que decían traer un mensaje especial para él y su familia. Las hizo pasar, y con mi madre asombrada, escuchamos el mensaje sobre el plan de salvación. Ellos decidieron bautizarse, cumplir metas, mejorar y ser parte la única iglesia que ellos habían sentido como verdadera. No sé porque razón, siempre me ha marcado el hecho de que fueron dos misioneras por las cuales mi familia conoció el evangelio, de que fue por dos jovencitas que, dejando de lado su vida, desearon consagrar dieciocho meses al señor, siempre me pregunté si eso tendría algún significado para la demás gente, tanto como lo ha sido para mi, ha cambiado mi vida y sinceramente espero algún día poder expresarles la inmensa gratitud que siento hacia ellas por su acto desinteresado de bondad y por el ejemplo que han dado a mi vida y la oportunidad, a mi familia, de ser eterna.

Crecí sintiendo siempre el deseo de poder ser misionera, durante la primaria hice compromisos de servir una misión, cumplí metas en mi juventud para desarrollar valores que me ayudarían en mi decisiones. Participé de seminario y aprendí el valor de las escrituras. Adquirí un testimonio propio de que el Libro de mormón es verdadero, que fue inspirado y traducido por profetas que recibieron su revelación y aun como hombres imperfectos nos entregaron el arma más poderosa que tenemos para enfrentar la adversidad, el evangelio. 
Desarrollé los talentos que pude, deje de lado actividades con el “mundo” por cumplir fielmente con mis asignaciones en la iglesia, deje de lado mis temores para desarrollar aptitudes que sabía que algún día sirviendo podrían ser útiles. Aprendí sobre la importancia de calificar para obtener la compañía del espíritu. Estando en mujeres jóvenes me esforcé por entender mejor el evangelio, por mejorar y aplicar todas las cosas que se me enseñaban. Decidí estudiar una carrera que me permitiera a los 21 años servir una misión, dediqué tardes en estudios para tener un buen desempeño, y paralelamente participe activamente de las clases de instituto y me integre al liderazgo estudiantil encargado de organizar actividades para los demás jóvenes adultos solteros y comenzar a servir. Me titule y trabaje para poder juntar dinero que estaría destinado para la misión, decidí no continuar con otra carrera esperando con fe que el Padre aceptara mi sincero deseo de dedicar lo único que se podría decir que tengo.. Mi vida y tiempo y mi mayor motivo para hacerlo es por amor.

El evangelio para mi lo es todo, desde el momento en que comprendí su ayuda divina en mi vida, me he esforzado por cumplir al fin de superar mis capacidades. Decidir tomar una misión y preparar todo no ha sido tan fácil como esperaba, pero mediante su bondad pudesentir su confirmación, pude vivir experiencias aún cuando era muy pequeña sobre predicar el evangelio y no tengo dudas de que cuando uno pone a Dios en primer lugar, cumpliendo su mandamiento de Amarlo por sobre todas las cosas, cualquier pena, cualquier aflicción, cualquier decisión y cualquier desafio solo nos llevará a ser mucho más felices. Mis prioridades las he basado en eso, y mientras más me doy cuenta de lo exitoso que se puede ser, más me testifica de que la perfección que buscamos solo se alcanzará tomada de su mano.
Confío plenamente en el señor y en sus bendiciones. Sé que la misión nunca será una mala decisión, sé que todo el sacrificio y todos los desafíos que pude haber recibido solo fueron parte del progreso que un día el Padre fijó para mi, para ser una misionera preparada y en el futuro una mujer, madre y esposa en Sión.Sé que estamos en la iglesia verdadera, porque a diario vivo de su amor mediante el evangelio que siento el deseo de compartir. Sé que si le obedecemos, lograremos alcanzar una felicidad inimaginable. Sé que nuestros lideres son inspirados y escogidos por su mano al sentir su amor mediante las palabras que nos entregan cada vez que se dirigen a nosotros. Amo a mi Padre Celestial y a su hijo Jesucristo por la oportunidad que nos dan, mediante la expiación, de poder volver a vivir más adelante junto a ellos y espero algún día poder ser merecedora de hacerlo junto a sus demás hijos, en su reino; Es mi anhelo, mi deseo y lo comparto en el nombre de Jesucristo. Amén."

                                                        Laura Begonia Saavedra Morales. 

"The best love is the kind that awakens the soul and makes us reach for more, that plants a fire in our hearts and brings peace to our minds, and that's what you've given me."

                                     The Notebook.

No puedo creer que 'esto' esté pasando, ¿CÓMO llegamos a este fin? ..
Los perfectos amantes desconocidos.
Es ILÓGICO como de un momento a otro TODO acaba, TODO termina y hacemos NADA por ver algo más que un final sin nosotros.Irremediable; y lo más triste es que no queda otro camino.


(. . ¿Verdad? ♥ )

'Eterno tesoro del destino' & 'La cosa que es casi la cosa que quieres, pero no es la cosa ..'

- Victoria Parece una mujer genial, ¿Por qué no querrías casarte con ella?
- Está bien. Hay una palabra en alemán, LEBENSLANGERSHICKSALSSCHATZ. y la traducción más cercana sería 'Eterno tesoro del destino' .. Victoria es genial, pero no es eso para mi. BEINAHELEIDENSCHAFTSGEGENSTAND ..  'La cosa que es casi la cosa que quieres, pero no es la cosa' ..eso es Victoria para mi, ¿Me entiendes? ..
-  Mmm ... Y, ¿Cómo sabes que ella no es tu LEBENSLANGERSHICKSALSSCHATZ ? .. Digo, a medida que pasen los años, ella se convierta en Lebenslangerschicksalsschatz ..
- Nein, nein, nein .. Lebenslangerschicksalsschatz no es algo que se desarrolla con el tiempo. Es algo que ocurre instantáneamente. Pasa sobre ti como agua de río después de una tormenta, llenándote y vaciándote al mismo tiempo. Lo sientes en tu cuerpo, en tus manos, en tu corazón, en tu estomago, en tu piel ... ¿Alguna vez te has sentido así por alguién? ..
- .. Sí, creo que sí.

- ¡Si tienes que pensarlo, significa que no lo has sentido! ..
- ...  ¿Y estás seguro que lo encontrarás algún día?
- ¡Por supuesto! .. Todos lo hacen eventualmente, sólo que no sabes cuándo.. ni dónde ..

Y tenía razón. Lamentablemente, el 'cuando' de la situación todavia estaba un poco más adelante. ¿Pero el 'donde' ? ..

A veces, dejaba de sentirte, de pensarte, de pegarte a mi alma, de soñar contigo e imaginar la vida feliz que tendríamos. A veces dejabas de ser parte de mi, y por un segundo, tal cual suena..

sentía que arrancaban, de mi, la vida.

Después de sentirme tan abatida, he pensado seriamente en abandonar el sueño que he perseguido tanto tiempo. 

Tu dices dos años, yo digo la  vida entera.

CREEMOS en los CAMBIOS de VIDA por ÉL.

un plan para hacer volver el 
corazón de
 aquellos que lo han olvidado.

Lo doné.

               Y entonces te deje mi corazón de propina, 

para ver si así lo

querías.

Querido:

Tengo mucho que contarte.
Desde tu partida, me he levantado alegre cada mañana porque ya es otro día, uno más. Anhelosa de poder vivirlo tanto, tanto, que ni cuenta me de y termine. (uno menos.)
He pasado por grandes dificultades, pero nada no dispuesta a superar.. solo para que te alegres de mi y sientas ese gozo tan grande de saber que si pude. .. (como ese que siento yo al saber que, de lejos, haces tu parte.)
Últimamente todo ha sido feliz, ya no creo en los momentos tristes ( al menos con tu partida, siento que ya viví lo suficiente, TODOS lo que alguien podria soportar.) y aunque no lo creas, estoy tranquila de vivir así.

Me siento alegre de tus logros, exitos y bendiciones que abordan tu vida ...como aquella lluvia sobre nosotros, aquel memorable invierno... jaja que recuerdos, ¿no?.. Sí, buenos... (solo lamento el que no podamos  vivir esos "logros" juntos, al igual que el ya no disfrutar de esas lluvias.) ... .Pucha.. . Es increíble, jah .. ya casi no llueve (y menos lo hará sin tu compañia.) pero, sabés? no importa, a veces el que ya no las haya puede ser señal de que estamos perdiendo y debemos hacer algo, no? sip, tal vez..  (¿tomaste nota?, ¡hagamoslo!) .. En fin, todo esta bien =)! .(casi bien) y me siento feliz! MÁS QUE NUNCA! (solo contigo)


Te quiero mucho, no lo olvides.
Lizbeth.




PD: ¿Cuando vuelves? Hazlo PRONTO. esto de extrañarte no va conmigo.






Trate de escribirte una carta, y solo conseguí un te extraño más para la colección.

Encuentra a alguien:

Alguien que quiera besarte todos los días.

Alguien que te abrace con fuerza cuando estés celosa.

Alguien que pacientemente guarde silencio cuando estás enojada. 

Alguien que arregle tu pelo cuando cae sobre tu rostro. 

Alguien que quiera almorzar contigo & su familia. 

Alguien con quien compartir desde la piel hasta el mundo

& alguien que deje de trabajar un día, sólo por salir contigo.

(Autor: Maria Ignacia♥)

.


¿Cuando fue la última vez que te quisieron tanto? 

no existe algo más gigante que mi amor.  aquel que aún te espera.

Imperfecta.

.


No soy perfecta, Mi pelo no siempre esta peinado, Soy un poco peleadora, un poco molesta. 
Hay días en donde nada me sale bien pero cuando lo veo desde afuera,
 me doy cuenta de lo maravillosa que es la vida y quizá... quizá me gusta
 ser imperfecta...
al menos sé que nací para serlo.

Era como si hubiera desaparecido, como si hubiera dejado un vacío en su lugar, como si hubiera dejado todo lo que tengo aquí dentro, contigo.


Estaba completamente sola. 
Sin ti. Sin mi.

"  ... Había una cosa que sabía a ciencia cierta, lo sabía en el fondo del estómago y en el tuétano de los huesos, lo sabía de la cabeza a los pies, lo sabía en la hondura de mi pecho vacío...

 El amor concede a los demás el poder para destruirte.

y  A mí me habían roto más allá de toda esperanza."